Como manter um nível saudável de insanidade

 

Mais um texto velhinho que encontrei nas minhas arrumações virtuais e que merece a pena partilhar: 28 ideias para manter um nível saudade de insanidade!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos aos carros que passam.  Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:

xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt

ou

elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

4) Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.

5) Coloque o sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para expresso.

8) No verso de todos os seus cheques escreva "Referente a suborno".

9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta assim.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem.

15) Quando estiver num McDrive, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante na ópera com os actores.

17) Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Isto é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa a dizer o que está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho, 3ª porta à esquerda.

20) Coloque uma rede de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o Serviço de Emergência e não diga nada.

23) Faça de conta que está a ficar surdo e ponha o som da televisão estúpidamente alto.

24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

25) Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Diga ao seu chefe  "são as vozes na minha cabeça".

27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos "devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Sempre que vir uma vassoura, grite "Amor, a sua mãe chegou!".