Hoje não há dieta para ninguém!

Sabiam que hoje se assinala o Dia Internacional da Não Dieta, que visa a celebração de todos os tipos e tamanhos de corpos? Dito isto, já sabem o que têm a fazer: Nutella para todooooooos!

Rock bottom

As mães perfeitas (mais conhecidas como momsters) organizam as suas agendas em perfeita sintonia com as agendas dos filhos. Tomam nota de cada aula, cada actividade, cada festa de aniversário e, numa ginástica acrobática refinada, fazem com que tudo encaixe, chegando impecáveis e a horas a todos os compromissos sociais da família.

Já as outras, chegam atrasadas a todo o lado, desgrenhadas e com umas olheiras até ao chão, perdem metade dos convites para as festas, escrevem listas de compras na outra metade, compram presentes enquanto engolem duas colheres de sopa do dia e baralham os horários todos - até que um dia "lêem" que uma festa de aniversário é das 15:00 às 18:00 quando, na realidade, é(ra) das 11:30 às 14:30 (tudo a ver). E se apresentam com a respectiva cria meia hora depois de a festa ter acabado. Para depois ela lhe pedir para passarem numa farmácia para comprar... Memofante.

Eu incluo-me, óbvia e vergonhosamente, no segundo grupo. Sendo que Sábado foi o dia em que atingi o fundo do poço da maternidade.

A minha última descoberta

Não são propriamente baratos nem têm nenhuma função em especial (alisar, proteger a cor, reparar danos, etc.). Mas deixam o meu cabelo como nunca nenhum outro champô e condicionador alguma vez deixaram.  São da linha Lime Basil & Mandarin da Jo Malone e estão à venda no El Corte Inglés de Lisboa. Experimentem e depois digam-se se não é verdade.

Domingo é um bom dia para...

• Ir ao Museu da Electricidade e visitar a exposição World Press Photo.
• Dar um passeio no Jardim da Estrela e visitar o Crafts & Design.
• Aproveitar 20 saldos online absolutamente imperdíveis.
• Seguir um casal misterioso que adora comer, beber e viajar.
• Visitar a nova exposição permanente do MUDE.
• Saber tudo (mas tudo) sobre o bairro onde pretendemos morar.
• Ir ao Stockmarket.
• Conhecer uma marca de mobiliário cheia de pinta e com sangue português.
• Marcar umas férias de sonho na Comporta.
• Conhecer o mais recente restaurante de Lisboa.

Bom Domingo!

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Como manter um nível saudável de insanidade

 

Mais um texto velhinho que encontrei nas minhas arrumações virtuais e que merece a pena partilhar: 28 ideias para manter um nível saudade de insanidade!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos aos carros que passam.  Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:

xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt

ou

elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

4) Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.

5) Coloque o sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para expresso.

8) No verso de todos os seus cheques escreva "Referente a suborno".

9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta assim.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem.

15) Quando estiver num McDrive, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante na ópera com os actores.

17) Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Isto é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa a dizer o que está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho, 3ª porta à esquerda.

20) Coloque uma rede de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o Serviço de Emergência e não diga nada.

23) Faça de conta que está a ficar surdo e ponha o som da televisão estúpidamente alto.

24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

25) Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Diga ao seu chefe  "são as vozes na minha cabeça".

27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos "devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Sempre que vir uma vassoura, grite "Amor, a sua mãe chegou!".